una masa. hace como 1 semana q no puedo entrar a mi blog. m tira un error d script no se q, y yo de geografia mucho no entiendo (?).
nada, m dijeron q actualice, asi q heme aqui.
mi vida, si la tomo como una hoja en blanco q se va llenando, podemos decir que cambié de estilo de llenarla. x ahi cambié el pincel, x ahi sombreo menos, no se como llamarlo. el hecho es que ahora estoy en un hedonismo ególatra necesario y feliz. feliz x q m hace bien, necesario x q vengo d un año de ceder todo con todos, ególatra x q tengo más q nada en cuenta lo q a mi m pasa, hedonismo x q es la palabra q elegí.
es así. es como en el club d la pelea. q el chabon q era un gil de repente saka, vaya uno a saber de donde, toda una personalidad bastante diferente a lo q el es, pero q lo gratifica y mucho.
si, gratifica.

no sé si soy un pelotudo, un hijo d puta, un soberbio d mierda, un don nadie, un pesimista total, o qué. lo único q puedo decir es que ahora estoy escribiendo/leyendo esto.

tercio de vida... ahora q tengo 21, recuerdo q a los 20 llegué a pensar q los 20 eran un tercio d vida... ahora creo q pienso parecido, pero no en sentido d cantidad de años sino d etapas.

lo q sí: los 21 están constituyendo la edad en q más perdido estuve en mi vida. yo pensé q a esta edad uno ya está consolidado como sujeto operante en la realidad. y yo sigo en mi blog escribiendo cosas como esta. mi cabeza es como los auriculares. cuando no les prestás atención, de repente los ves de vuelta y están enredadísimos.

nada más feo que cuando no sólo t sentís ajeno a algo sino q t hacen sentir ajeno a eso. de esa combinación salen síntomas por doquier. bah, la vida es un síntoma.

uno elige vivir x q está vivo... pero eligió nacer?

frases q hicieron a mi domingo 19/11/06

"la muerte es parte de la vida y la vida es parte de la muerte"

"qué se necesita un día de lluvia para cruzar la calle?"

"ale es un poquito tarde y es lunes, dia de trabajo. yo querria decirte:tratá de venir, papá te da laburo"

y 2 q están relacionadas: "andate a la mierda" / "eso no es amor"

(las identidades de los respectivos emisores no serán reveladas x diversas razones q no se si se ni se si no kiero saber que se q no se)

siento un vacio terrible. y eso q hace mucho no como asado. pero no se q pasa... basicamente siento q el pecho oprime, los ojos estan cansados, los brazos de dejan caer, las piernas se entrecruzan... y la mente flota en pensamientos poko usuales y poko gratos. sois todos poko y nada en este momento. no se si es melancolia o como cierta persona m dice, "tiempo de mas". tal vez sea hartazgo. lo q sea, q horrible q es. m siento el mas basureado y el mas basureador, a la vez. escribo esto solo a modo de catarsis posible. hay pokos otros medios...

vivir mi vida es como tratar d armar un castillo de arena justo donde termino la ultima ola. puede ir re bien, kedando re lindo todo, pero siempre hay una ola q puede caer y tirarme todo a la mierda, y nunca vas a saber kual fue la ola, ni interesa. solo sabes q el castillo se vino abajo y todo es un caos.

"Cloquet siempre había visto la muerte como algo que afectaba a otras personas.
- Es algo que le pasa mucho a los gordos - confió a su abogado.
Para Cloquet la muerte era como otra abstracción más. Los hombres mueren, se dijo, pero ¿muere Cloquet?"

Woody Allen, Perfiles.

a veces m olvido q tengo familia. despues llego a casa.

dios le da pan al q no tiene dientes, y violeta le pone 7- al boludo q no estudia como para sakarse un comodo 8 y promocionar.

ayer en ingles teniamos q unir los principios y finales d distintos dichos y proverbios. todos relacionados con el amor. obviamente, dio para charlas y risas. m kedo resonando en la cabeza cómo la contradicción estaba totalmente aceptada. como si se pudiera dar un ekilibrio entre 2 o 3 frases:
- la ausencia hace crecer al corazon
- la familiaridad crea desprecio
- ojos que no ven, corazon q no siente

desde mi punto d vista, las 3 se oponen. no se excluyen necesariamente... pero se diferencian demasiado. la 3 es la q mas m kedo haciendo ruido. el contraste con la 1, es descomunal. la 1 m hace pensar en un tomate q crece y madura, hasta estar en puntos elevadisimo d su capacidad d sabor (?). la 3 m hace pensar en tomates deshidratados, arrugados, ricos en esencia, pero q perdieron todo tipo d atractivo y energia. no es la analogia mas feliz, lo se. el tema es q una plantea q la distancia es wena para una relacion. la otra, para mi, es la antagonía total. la distancia hace q los sentimientos se empobrezcan.

yo soy d los q apuntan al ekilibrio, o a lo mas cercano a ello. yo creo q el apego total es patologico directamente. es insano. pero creo q la distancia es la llave a ese cierre q toda relacion tiene tambien. no?

supongamos q la relacion es un sistema abierto con forma esferoidal. si achicamos el sistema, el contenido del sistema no puede desarrollarse, keda en un estadio inmutable del cual eventualmente va a tener q salir, o expandiendo la esfera o rompiendo la esfera. ahora, q pasa si incrementas progresivamente el volumen d la esfera? el desarrollo de los elementos del sistema tiene tanto espacio, q ya hasta se vuelve dificil q coincidan las ramificaciones d cada elemento. d esta manera, uno se desarrolla tanto q se ve inmerso en una realidad individual q abarca mucho mas q lo q componia a las relaciones con el otro elemento en particular.

siguiendo esta metafora, yo creo q la esfera de la relacion debe expandirse, pero llevando un ritmo q tenga coherencia y cohesion con la expansion d sus componentes. asi el desarrollo particular no se ve sofocado, ni se abre demasiado respecto del desarrollo del otro componente.

obviamente hay momento d desfasaje en los ritmos... pero ese ekilibrio kreo q es posible.

estando a 33 horas d rendir mi parcial de psicologia social m pongo a postear. si, soy un hijo d puta. no hay nadie q m lo recuerde mas q yo mismo (x no entrar en la 2da topica). el asunto es este: la gente q esta como yo (con lecturas de textos virgenes o relecturas apresuradas d otros q entienden hasta lo necesario para el chamuyo sinvergüenza) kiere estudiar y cuando se distrae cancela la distraccion mas rapido q yo. la gente q ya estudio y kiere estudiar, se distrae y cancela la distraccion antes y yo. la gente no tiene q estudiar, m kiere ahorrar una distraccion.

yo no se si es q d afuera m kieren marcar un ejemplo y yo no entiendo, o si no kiero entender, o q pasa aca. yendo a lo seguro: tomo a Festinger con su teoria burdelli de la disonancia cognitiva, la cual esta en plena ebullicion en mi cabeza. hay 2 creencias encontradas, antagonicas coexistiendo en mi sistema cognitivo, respecto d un mismo objeto social, verbigracia (jua), el estudio. x un lado, yo creo firmemente q uno funciona mejor en sus quehaceres si resuelve otros conflictos q lo aquejan, q si intenta aparar todo e imponerse una tarea. x otro lado, pienso (o mas bien, veo q la gente hace eso y parece "the right thing to do" (m recibi d snob) ) q cuando uno tiene algun bardo, tiene q postergar eso y dedicarse a lo q resulta mas imperioso resolver, segun la vida cotidiana. en este caso: el inminente e imponente parcial. despues d años d conflicto, sigo sin saber cual mierda d las 2 alternativas es la q funciona en mi caso: el cambio d conducta (haciendola coincidir con el "saber" q es consonante con mi identidad) o el cambio actitudinal (actualizando mi identidad al otro "saber" d mi mismo q m proporciona mi "hacer", disonante con mi conocimiento d mi mismo hasta entonces).

la vida me abre las puertas, yo las cierro y me siento en el pasillo esperando q pase el tiempo y m convierta en cenizas. las cenizas, empujadas x una corriente d viento terminaran entrando x una puerta. lo cual m da a pensar: la decision es inevitable. ja! sartre vino a mi cabeza d golpe. tb woody allen. aun despues d muerto la realidad de la vida cotidiana se impone como unica "verdad". no se. es tipico d mi esto...

en fin...

volvi y soy bajones

m desperte en uno d esos domingos a la tarde en q la cabeza como q tiene q actualizarse, onda "eh... anoche fui a tal fiesta... y despues hice esto... y llegue a casa asi..." y despues ver la montaña de apuntes q tenes q estudiar para el parcial del viernes entrante (?) y pensar "naa... como mierda hago". x suerte mi hermana fue la q m desperto y lo hizo diciendome "t hice la comida". capa mal. la cuestion es q no da mas q ponerse en posicion fetal en la cama y ver alguna pelicula de cable en este momento. tal vez hasta tokar guitarra, pero no se x q implica esfuerzos manuales q no estoy muy dispuesto a hacer. para concluir: no se ni x q escribo esto, es como una suerte de diario q mas q diario es mensual. y q solo le importa a mi y a mi angel guardian, si es q existe tal cosa. no se. alguien, q no se si fue sabio al decirme esto, m dijo "no todo tiene una explicacion". no se ni x q lo cito, si descreo cada palabra d esa frase. en realidad, lo cito x q es una d las frases q marco mi semana. y reflexionando, podemos decir q la cita tuvo ua explicacion. lo cual nos da a pensar q hasta lo mas nimio es susceptible d ser reconducido hasta otras escenas o representaciones. we, se puso ultrapsicologica la cosa. m voy a tratar de ver cuan rapido puede pasar mi vida. chaucito

nada como sumarle la soledad fisica a la psiquica. x suerte toy yendo al psicoanalista (?), aunke x ahi deberia ir a un psiquiatra. no habra recetas para el amor, pero para el desamor, la receta es un paquete de lexotaniles con vodka.

Estadistica: dicese de la tecnica, o mierda q fuere, cuyo fin es la masturbacion intelectual a partir de logros poco ovacionables, como los d un sistema absurdo x el cual se cree posible reflejar caracteristicas de 10 personas tomando como referencia a 2. / fem. (?): materia q dejaria si no fuera obligatoria.

anoche dormi 4 horas. dada mi performance en lo q va del dia, puedo establecer esta asignacion poco arbitraria a la cualidad carente x cada hora no dormida:
1er hora: rendimiento intelectual
2da hora: correcto control motriz
3er hora: intereses generales y personales
4ta hora: interes por respirar

m resulta inevitable relacionar el nacionalismo musical con lo dictaminado x ongania en su momento (respecto d la prohibicion de escuchar musica en ingles). yo apostaria mi vida a q esa medida influyo ampliamente en este sentimiento q llega a nuestras epocas, d cierto orgullo d la musica nacional, y d una pseudo xenofobia auditiva (?). triste seria q lo q dictó un militar kede como una sugestion implicita en las mentes d tantos. sobre todo si es ongania, no?

volvi, y soy millonesimas.

hoy dia m encuentro frente a un monitor, en una posicion poco anatomica. reflejo esto del status quo animico? tal vez. tengo 1 tendencia a exteriorizar mucho. nada peor q la tramitacion psiquica. prefiero sufrir un poko a retener y vivir cargando con algo, y q eso m altere descomunalmente todo emprendimiento q m proponga. sumada a la hipersusceptibilidad q m gobierna, felizmente vivo esta el desgano visceral x todo. el detalle d las ruedas d mi silla hace d mi un resto humano.
en fin, relatos de un sufragio.

muchas veces escucho a gente putear a paul mccartney. no se x q la recurrencia a insultarlo... gracias a lo q el hizo alguna vez, hoy en dia la musica se expandio a horizontes jamas pensados. en fin, m voy a dormir, chauz

a veces m pasa q m pongo una barrera ante ciertas cosas, q x ahi no existe, pero x un tiempo la creo real. x ejemplo, estuve poko mas d 1 mes sin ir a mi prof d guitarra x q sentia q no estaba avanzando y q no habia forma y q se yo. pero no estaba practicando nada... asi q era obvio q no iba a mejorar. hoy tuve un rato viendo las cosas y m cerraron 1 par d cosas q antes x ahi no. el tema es q tuve realmente pensando q no podria avanzar, x mas q lo kiera.

q grosso q el progreso del kaos se mida en por cuanto y como perdemos los partido

despues d todo zarpado bajon viene un momento en q la pasas joya. con suerte, dura largo tiempo. con mala suerte... caes peor q antes

"Resoluciones"

Emerger de un estado de melancolía debiera ser fácil, aun a fuerza de pura voluntad. Trato de levantarme de la silla, rodeo la mesa, pongo en movimiento la cabeza y el cabello, hago fulgurar mis ojos, distiendo los músculos en torno. Desafiando mis propios deseos, saludo con entusiasmo a A. cuando viene a visitarme, tolero amablemente a B. en mi habitación, y a pesar del sufrimiento y el cansancio, trago a grandes bocanadas todo lo que dice C.
Pero a pesar de todo, con un simple desliz que no hubiera podido evitar, destruyo toda mi labor, lo fácil y lo difícil, y me veo preso nuevamente en el mismo círculo anterior. Por lo tanto, tal vez sea mejor soportarlo todo, pasivamente, comportarse como una mera masa pesada, y si uno se siente arrastrado, no dejarse inducir al menor paso innecesario, mirar a los demás con la mirada de un animal, no sentir ningún arrepentimiento, en fin, ahogar con una sola mano el fantasma de vida que aún subsista, es decir, aumentar en lo posible la postrera calma sepulcral, y no dejar subsistir nada más. Un movimiento característico de este estado, consiste en pasarse el dedo meñique por las cejas.

Franz Kafka

lejos de ser inteligente, yo atento contra mi mismo. hoy ya no tengo q ir al practico d neurofisiologia, q es a las 9:15... pero psicoanalisis es anual, asi q el parcial lo tenemos despues de las vacaciones, y las clases ahora siguen 1 poko mas. cuestion q hoy tenia seminario a las 11hs... yo q gozo de privilegios neurales me fui a dormir a las 5 am, mas q nada porque sí. osea, no habia razon x la cual estar despierto en ese momento. m kede viendo en esta página los videos del gato de verdaguer, y algunos d bloopers. m kague d risa 1 rato, pero despues ya fue al pedismo mal. encima yo tengo como el ritual de q antes d irme a dormir tengo q servirme un vaso d algo y comer alguna cosa chica y tranca, onda 1 par d melba, no se. y eso implica seguir despierto un poko mas, tonces q hago? pongo la tele...
en fin... todo esto es una keja contra mi mismo, x q en este momento tnego q laburar p mi viejo, y estoy esperando q hotmail se digne a recibir el puto mail con las cosas, asi arranco. despues voy directo al sobre y no abro los ojos hasta q sea hora d trasnochar nuevamente.

estoy en un momento pseudo gris d mi vida. ambivalencias x donde miro, pero en ekilibrio: todo lo bueno puede ser neutro, y lo malo tambien. como q todo tiende a ser neutral. nada m despierta mucha alegria ni nada me deprime demasiado. en realidad es un gris medio oscurito, x q ando medio depre tambien.

sera q estoy llegando a los 21. sera q no recibo lo q espero d la mayoria d la gente. sera q no me convencen la mayoria d mis kehaceres y deberes voluntarios. sera q siento q estoy indefinido en mi personalidad todavia.

q se yo. x ahi se trata justamente d no saber, y seguir a tientas, como en la oscuridad. pero siempre esta bueno tener una ventana q t tire un poko d luz. me siento de muy a totalmente solo, pese a tener bastantes amigos. "tenes amigos en todos lados y en ninguno" me dijo mi vieja una vez. x ahi tenia razon. m acuerdo cuando era chico, q tenia 2 amigos nada mas. x ahi justamente perderlos m hizo sentir q no podes contar en q van a estar siempre ahi x vos los demas. habre pensado q hay q garantizarse un apoyo. ademas a mi m gusta ser apoyo d otros, uno se siente util... hasta casi necesario. no?

no.

como hago para evitar ser yo? hay veces q realmente m gustaria poder reaccionar a ciertas cosas de otra forma, pero es inevitable entender las cosas d determinada manera y seguir determinada linea de pensamiento tipica mia. no se, q suerte q todos somos diferentes... si todos fueran como yo, el mundo estaria en cenizas. hubiera explotado d la tension interna.

es raro como una misma persona puede ser tantas personas a la vez, dependiendo de en la cabeza de quién t situes. osea, uno puede ser el mas hijo d puta en la cabeza de unos y el mas inocente en la cabeza d otros. es re bizarro. y ke sera lo objetivo ahi? todos tienen una huella diferente d lo q vos generaste en cada persona con la q interactuaste. depende d muchas cosas, pero de lo q menos depende es d uno mismo, sino de la persona que procesa lo q vos sos, decis, haces, etc.

entre la mente de uno y las acciones de los demas siempre hay un desfasaje.
lo q pensas q el otro va a hacer o decir, siempre va a llegar antes de lo q esperas o mas tarde... pero dificilmente llegue cuando estas alerta a ver q pasa...

q es mas facil? ser religioso o no serlo? desde mi humilde, pero imponente punto de vista (?) decir "creo en Dios" o en quien o lo que sea, es mucho mas facil. osea, es un alivio poder dejar reposando todas tus dudas y problemas a una solucion tan facil como lo explicable por la fe. yo prefiero dejarlo en lo inexplicable, es decir, prefiero dejar lo q no entiendo, en su estado de "inentendido". ahora, eso suena a "simplicismo" , a algo mas facil, menos cargado en esfuerzos o sentimientos... pero nada mas lejos. no creer en explicaciones del tipo "x q dios asi lo q kizo" o "si haces el bien, vas al cielo" es mucho mas arriesgado. la vida se t planta en la cara como un gran signo d pregunta, osea, como lo q es, al fin y al cabo. en fin, prefiero sufrir en calidad de confundido (nunca de negligente) antes q entregarme a los designios de supuestas entidades.

hoy m kise hacer el sano no poniendole sal a nada en la cena. lastima q a lo largo del dia le entre a los sanguchitos d miga, las galletitas rellenas y las facturas. ah, pero tome agua con esas cosas. asi q balanceo (?).

no se, entre el mundial y el estudio uno busca problemas pelotudos.

q grosso ver el partido de argentina, sentirte riquelme y mandarte al torneo de exalumnos y perder como serbia.

el mundial (?)

ahora q empezo el mundial, hay unos cuantos q no estan d acuerdo con el mundial x q hace surgir un sentimiento inexistente en otras epocas... el tema es q yo no se si es tan asi... yo creo q x kerer q gane el ekipo d tu pais no le estas chupando el culo a san martin, ni le acaricias el escroto a roca, ni le lames la axila a frondisi, ni le rasguñas el pezon a peron... yo kreo q tiene mas relacion con un sentimiento d pertenencia al suelo, al folklore cotidiano, a lo semejante. sentimiento d comunidad. yo creo q el "vamos argentina" no tiene q ver con un nacionalismo o patriotismo o nada. tiene q ver con "somos todos d aca, tenemos en comun muchas cosas, x como es nuestro pais politica, economica y culturalmente, y tenemos 23 personas q salieron d aca participando en un torneo donde los apoyamos mas x q son lo mas parecido a nosotros". yo puedo hinchar x francia, como lo hago. m puede parecer atractivo como juega brasil. pero si m decis "kien keres q gane?" t digo "argentina", "x qué?"... "x q soy argentino, x azar, y creci en este pais, asi q voy a tender a estar a favor d lo q m es mas cercano" o bien "x q si, la puta q t pario" (?).
en fin... como hoy bien dije en una discusion sobre el tema "no se, pensa lo q kieras. ahora si... si argentina sale campeon, nada d festejar eh, si a vos no t importó, x q t tiene q emocionar q al final el ekipo gano?"

lo otro q se dice es q el mundial sirve para tapar cosas, q el mundo se para x el mundial, pero en verdad no, pasan cosas detras q no sabemos. ejemplo: el autodenominado "proceso de reorganizacion nacional" o cuando liberaron a cavallo, creo q era. osea, en eso tienen razon, pero no podemos adjudicarselo al mundial eso, para mi. eso es algo q caracteriza a la prensa, no al mundial. osea, si la noticia principal es el mundial, no solo es x q la gente kiere saber sobre el mundial, sino x q se acuerda q asi sea, y q no haya asuntos d indole politica o economica, importantes en la primera plana... q se yo.

yo curso ingles en el laboratorio d idiomas de la uba, x el lado d filo y letras, no? cuestion q toy anotado para la sede de la fac d economicas... pero despues de las 17hs derivan a las divisiones de idioma a un colegio d ahi cerca, x falta d aulas... el tema es a qué colegio nos mandan

es un colegio ultracatolico, el "sagrado corazon" creo. en ayacucho y lavalle. pero es terrible. arriba del pizarron tenes 2 cuadros, 1 d la virgen y otro de jesú. y por todas las paredes hay carteles y afiches q no podes creer lo q dicen. es como puan pero en vez d reclamos d izkierda lees dogmas de la ultrareligiosidad.

ejemplos:
- "no durmamos, amemos al señor"
- "disimular, sufrir y callar... eso es amar a Dios"

terrible... osea, si lo pensas, parece como si estuvieran diciendo "amar a Dios es malo" o no? justo esos carteles q cité se prestan a eso, pero hay otros q estan mas en imperativo, no m acuerdo ahora... bah, el 1er ejemplo es mas onda "orden".

no se, y despues tambien hacen lo mismo pero referido al respeto ciego a la autoridad y al deber "moral" frente a la ley y al projimo. x q no hablan d respetar al otro x ser justamente "otro", sino q se lo debe respetar x ley.

nada, conclusion: hay q matarlos d chikitos... (?)

cualquiera

"I never really knew that she could dance like this
She makes a man want to speak Spanish
Como se llama (si), bonita (si),
mi casa (si, Shakira Shakira), su casa Shakira, Shakira"

(?)

Pero...

siempre hay un pero para todo. y d hecho, yo creo q ese pero tiene q ser tomado en cuenta, x q muchas veces el pero puede terminar ganando la pulseada. el tema es q hay q saber a qué pero darle bola, x q sino no se puede avanzar. yo ahora toy tratando d dejar pasar unos cuantos peros. en el aspecto marianistico, m esta trayendo satisfacciones, en otras cosas no tanto. no se, como sea, los peros iwal se tienen q hablar con el q recibe el "pero".

la vida m pasa x arriba. m tiene de hijo, pero tambien es mi verduga (opa (?)). no se, todo 1 caos, nada estable, todo tomado con pinzas.

siento como si la vida fuera una montaña y yo soy una piedrita d mierda q la empuja el viento hasta llegar a la base, q miseriosamente es un portal al vacio. "jesus en vos confio" ponen unos en sus autos... q caos. todo un caos.

ultimamente me pasa q espero mucho cosas que despues pasan muy rapido. tanto que apenas puedo procesar q pasaron. en cambio lo q menos kiero q pase duuuuura y duuura. será que no hay que esperar nada de nada. hubo 1 tiempo en q yo vivia asi, con las expectativas al minimo. m iba bien.

en el mundo hay 2 tipos de persona: uno mismo y el resto.

creo q se no es qué es peor: estar deprimido o estar vivo.

a veces pienso que las cosas que a uno no le gustan de una persona, en el momento en q ésta se muere, a uno le hacen falta. entonces kedome pensando que deberia apreciar mas esas cosas.

ayer mi profesora d ingles se zarpo mal

profesora - si, x q en algunos paises el estado t paga los estudios, pero se llama grant, no es una beca.
chabon - ah, en la uba hay becas, no?
profe - pff... conseguir una beca en la uba es como parir en seco


rei mucho

muchas veces caigo en conciencia d q tengo como una vision recurrente. onda, como q m imagino a mi mismo q m kago muriendo y la camara (?) sale d mi y filma mi cuerpo y la secuencia de eventos que suceden a mi muerte... la gente q se acerca, el revuelo, llaman a mis conocidos para avisarles, o para q m reconozcan, veo la cara d los q m lloran, y de repente llega un punto en q welvo d golpe a la realidad. lo loko es q al volver a la plena conciencia, siempre m keda la duda d si estoy vivo o no. mas q raro.

alguien vio crash? la d los autos? esa pelicula puede tener mas sentido q lo q parece en la primera aproximacion, cuando solo te incomoda y te exita a la vez.

a veces m sorprende como el humor d una persona puede decaer en cuestion de segundos. sobre todo si esa persona soy yo, q hace un toke estaba kagandome d risa.

este año empece a ir a ingles en el laboratorio d idiomas d la uba... esta barbaro... onda, vas y hablas d la cuestiones d interes general, o personal, no se, lo q surja hablar a partir d un texto cualquiera q tenes en un libro. pero el tema es q tiene una lado pseudo-terapeutico ir ahi... onda... voy con toda la mierda d mi vida y vuelvo susurrando en ingles hasta mi casa (?). como q m olvido d todo ahi adentro. en realidad masomenos, si se tocan temas q atañen a mis mierdas, pero en general no, o si es asi, me las tomo con humor ahi, x q es como q somos todos conocidos, y nada mas q eso. osea, el interes x la vida del otro esta limitado a lo actual, a la situacion esa. iwal, x como soy yo, voy a terminar re amigo d todos, o d algunos y de aca a 5 años van a venir a mis fiestas d cumpleaños (?)

la mejor edad para morirse es a las 9 años ponele... no tenes nada para perder... todavia no aprendiste a kerer realmente a nadie... no se... habria q morir x ahi... sin preocupaciones, sin angustia... sin nada... ahi esta: SIN NADA!! como no tenes nada todavia... q podes perder? yo creo q el aborto seria aprobado si se pudiera conocer el voto de los fetos. obviamente no kerrian llegar a esta cosa q llamamos "regalo del señor" (?)

"q viene antes el huevo o la gallina?"

...no es obvio q la gallina? kien pone los huevos sino? hay q tener los huevos bien puestos (?)

la curiosidad mato al gato

- eh gato que miras?
pum

- fin -


eso

otro dia, con mas tiempo, mas ganas y mas inspiracion voy a hacer un post sobre esto:

hay una cosa muy instaurada en el comun d la gente, q dice q la penetracion es simbolo de dominacion... yo creo q es totalmente al reves el asunto. en los 2 ambitos, el fisico y el psicologico, las razones a favor de lo primero para mi van en contra d si mismas. justamente, el simbolismo a partir del acto sexual muestra la dominacion femenina sobre el sexo opuesto, o deberia decir... el sexo esclavo?

hoy fui al banco nacion pero m salio mal (?). llegue 15:02 y cerraba a las 15... pero weno, cuestion q nunca fui, pero mañana, o cuando vaya, voy a ir antes x q m interesa ver si realmente uno entra por esas puertotas (?) o x el coté q tiene las giratorias. no se, eso. despues fui al burger a ver si comia ahi pero muy caro para mi billetera. en realidad estaba cargadisimo, pero no keria ni pagarle con señor billete ni tampoko keria pagarle

sos mucho mas importante d lo q pensas, boba. la paranoia t altera la percepcion, pero trata d objetivar y vas a ver q hay mas d lo q pensas en ese "menos" actual

q loko. vieron en los dibujitos (?) o en las peliculas cuando muestran q se rompe la reja de la entrada d un zoologico? es raro. x q siempre pasa q ese simple hecho hace q todos los animales salgan a la ciudad y generen un caos (como muchos pelotudos dirian, habria anarquia (?)). ahora... nadie penso jamas q los animales del zoologico... estan... adentro d jaulas? osea, ponele q no, q estan todos libres... q nos hace pensar q una reja los retendria dentro del zoologico? la mitad d los animales q hay adentro t hace mierda la reja y la otra mitad pasa x encima o x arriba d las paredes o bla.

no se, pinto detallismo improductivo

no hay cosa mas gloriosa q estar en total estado d vigilia (?) x q pese a q me desperte a las 6am para ir a la facu, volvi a las 12 y m dormi bruta siesta hasta las 15. bah, para mi es re zarpado ese tiempo, x q ultimamente mis siestas son con despertador y cierto cargo d conciencia. asi q nada, eso, awante dormir.

tengo ganas d ir a europa (si, no tiene nada q ver con el parrafo anterior (?)). pero asi, muchas. osea, realmente voy a ponerme en campaña para q mi proximo verano incluya conocer europa.

(ya q estamos hablo d otra cosa aca (?)) q grosso q los profesores de psicoanalisis sean los mas sintomaticos (?). onda, el jefe d catedra, q nos da los teoricos, es un tic con patas. y las patas se las veo x q el escritorio no se las tapa (?). el man tiene 1 particular q hace una mueca con la boca q emite un ruido medio como d juntar flema pal garzo (fuchi (?)). tons como es un teorico y hay gente como d mas d 10 comisiones, el tipo habla con microfono, y cuando hace ese ruido es re notorio. onda: "entonces freud va a abandonar la hipnosis... *KJKR* " (?) (q grosso ponerle estrellita a la onomatopeya, nunca lo habia hecho creo (?)). y hoy tuvimos una reemplazante, subrogada (?), sustituta del chabon este, q primero q parecia q estaba re sedada x sus movimientos, tono voz, y velocidad del discurso. pero aparte d eso, mostro tener alguna cosa con las moscas. osea, cortó lo q estaba diciendo 2 o 3 veces para agarrar y hacer un movimiento como de tratar de atrapar una mosca c la mano, con una cara como d concentracion y preocupacion.

fin abrupto del post

anoche a las 2am m keria ir a dormir y no podia. m puse a pensar lo d siempre (?) "si yo en algun momento m voy a morir, todo esto la verdad q no tiene explicacion, bla bla". tonces como no keria angustiarme y estar en esa situacion d mierda q t lleva 1 hora y media d meditacion depresiva con la "luz" fraccionada q entra por mis persianas y con silencio absoluto en el mundo, decidi acortar caminos al sueño: ver tele para kedarme dormido. (a partir d ahora el post se va para cualquier lado).

tonces puse la tela e hice zapping.. y no se en q canal, mepa q en universal, estaban pasando 1 d mel gibson q resulto ser "lo q ellas kieren". estaba recien recien empezada. y nada, dije "we, a ver q onda", pero m re atrapo (?) la peli. taba wena, el chabon para mi actua bien, y el guion es boludo pero interesante. iwalmente, la forma en q t reflejan el pensamiento es o un gran acierto o un gran error (por error se podria entender tambien "0 ganas de laburar"). error en sentido d q el pensamiento no es asi, hay mucho mas q una frase en tiempo real. osea, vos pensas algo y pensas relaciones d cosas y en nanosegundos. y en caso contrario es un gran acierto, en caso d q sea verdad, osea, las minas tienen un pensamiento limitado (?). pero me inclino mas por lo otro (?).

q loka la frase "q t vaya bien con tu vida". osea, no se si a ustedes les paso. yo la use, y la han usado contra mi, en ciertas ocasiones en las cuales estas mandando a la re mierda a alguien, pero despues de una pelea sin puteadas. osea es un "no t pienso volver a hablar y t vas a la concha puta d tu madre" pero resumido en una frase q m parece q tiene mas "clase" y a la vez mas contundencia.

para los q nunca la escucharon (?), se pronuncia onda: "ketva yabiennn connn tú vida" el tú esta acentuado suavemente (?), no es como para un tilde, pero weno, para q se entienda.

aunke no lo krean keria postear esto hace dias (?)(?)(?)(?)

hoy renacio jesus, hace mas d 1900 años (?). creo q todo este enrollo fue cuando el chabon clavaba 35 años o algo asi. no se, iwal yo no se hasta donde es verdad q el chabon existio. eso no lo se. la parte de la resurreccion, milagros, y bla, directamente no la creo. no se como seguir el post sin ofender a nadie (?). asi q chau.

estudiar neurofisiologia es un holocausto a mis neuronas

hay miji... miji... como m condicionaste la mente hijo d puta, jaja. la idea d la no inocencia es lo peor q t puede pasar.

suicidal tendences

hoy es uno d esos dias donde tenes una tendencia al suicido irrefrenable. osea, estas mal predispuesto con todo. puedo otorgarselo a varias cosas, no se. el tema es q en este momento, me das un cartoncito, un simpson, me lo cuelo mal. osea, no dudo 1 segundo. claro, no es un dia suicida, es un dia autodestructivo. pero autodestructivo-evasivo. osea, t keres hacer mierda pero sin sufrir, sino estando en cualquierisima. q tu cabeza naufrague por los mares de lo mediocre por largas horas de patologia. morir no es la idea, sino saltear momentos. yo no kreo q seria feliz si me suicidara (?). yo creo q kiero no-vivir ciertas cosas. m cuesta aceptar q hay cosas malas en la vida. no x q la tenga idealizada a la vida, sino x q x ahi soy muy sensible a las cosas d mierda. eventos q t tiran abajo, conversaciones q t tiran abajo, actitudes q t tiran abajo, ideas q t tiran abajo.

y mi banda sonora en este momento obviamente es: "paranoid android" de la R

m estoy terminando d bajar el juego del padrino. ahora, no se x q... no tengo ni tiempo para jugarlo, ni la pc para jugarlo. si va a ser asi, tonces lo unico q hice fue una campaña d solidaridad para el "viejo", x q dita no se lo copiaba ni en pedo.

revolucionario?

hoy mi profesora d ingles, no se x q dijo "claro, yo tengo un hijo revolucionario"... yo pense "weno, va a hablarnos d q su hijo tuvo una aproximacion al che... a marx... no se, esta yendo a muchas marchas..." y no:

"con mi marido nunca kisimos q haya armas en la casa, y menos les kompramos armas d juguete a los chicos. pero el nene empezo a usar d arma el magiclick... despues juntaba 2 palitos y hacia como q era un arma. hasta q 1 amiga m dijo q era lo mismo, q si iba a ser violento, iba a ser violento, no importaba si yo le daba armas. asi q le compramos una ametralladora d juguete, jaja -(?)-. y weno, ahora esta obsesionado con la guerra. kiere fabricar armas para el ejercito."

yo no se q concepto de revolucion tiene la mina... x ahi hablaba d q el hijo kiere vender sus armas a precios revolucionarios. o q su hijo esta pasado d revoluciones. no se, son hipotesis mias.

el otro dia pensaba "que pelotudo q tiene q ser uno para ponerle de nombre a su bar 'el encuentro'".... no te das cuenta q hay 5 bares por codigo postal con ese nombre? hijo de puta. sentate a pensar 2 segundos... mira, voy a pensar nombres x vos: "la cueva del cuco" "el culo" "tomate un cafe" (?) "tercio de vida" "bar baro" (?). ves? no es tan dificil. menos "el encuentro" se m ocurrio cualquier cosa.

otra re idiota es ponerle a tu bar algo alusivo a alguna cosa importante q tenga cerca... ejemplo: en cordoba, a la altura donde estan las facultades de medicina, biokimika, kinesio, bla, hay un bar... q... a ver... los chabones habran pensado... "bueno... yo tengo un bar... y aca cerca esta la facultad... tonces...." si, el bar se llama "el bar de la facu". la otra es cerca d mi facultad, la d psicologia... "totem y tabu", q es un texto d freud... otro se llama "psicosis"... y despues hay una fotocopiadora, q no es bar, pero tiene dueños pelotudos: le pusieron "freud-lacan".

hoy m desperte con un humor q estaba entre la ira y la susceptibilidad. fui caminando a la facultad con una cara d mierda bastante contundente. m llamo mari en mi camino, lo cual alivio las cosas 1 poko. en fin... llego a la facultad, y m preguntan como estoy... y empiezo a hablar d q estoy con un humor d re mierda... en ese momento una prostituta q se sentaba al lado mio decide hacerse la colita de pelo. para que... la muy oligofrenica me golpea no 1, ni 2, ni 3 veces la cara con su pelo... sino 4... mi pulsion destructiva casi me hace parir.

la angustia corroe mis huesos

me baje una pelicula alemana q narra las vivencias (?) d un grupo antinazi aleman, en plena segunda guerra mundial, en berlin... el argumento se las trae. hay q ver como esta plasmado en la pantalla grande. bah, en el monitor (?).

update

1) me corte el pelo. no se, m siento debil. (?)

2) empece la facultad... tan todos re sakados. ya no existen las clases donde anotas la mitad d lo q dice el profesor. es como q ya no meten relleno. todo es importante, y no existe el respiro. termino las clases con los dedos doloridos d tanto escribir. no se, ni da. iwal las clases m gustan, son interesantes y estan bien dadas. hasta el logo (?) de la facultad m gusta (?). es la psi griega. pero plateada, con fondo rojo, y como la fac d psico es bastante joven, la estetica de los carteles (?) es mas moderna, y no se, m gusta todo. puan m gustaba, pero esto es mas prolijo. lo q si... m siento una mina... ayer tuve un seminario d psicoanalisis... aprox habian 300 personas... como maximo, 20 personas del total eramos hombres. es un caooossss. iwal no entiendo eso... de la superioridad numerica femenina. aunke kuando vas caminando x la fac no se nota tanto eso. no se. ah, y lo q m tiene medio pa' bajo es el horario, al q m tengo q acostumbrar. 3 meses de irme a dormir mas alla de las 6... y ahora m despierto a las 7:30 todos los dias, salvo el jueves q tengo q despertarme a las 6. un caos. weno nada mas... m tengo q ir a ingles. au revoir.

x q las imagenes de jesus siempre son de un chabon medio triste? para mi no es humana esa imagen d mierda q tanto se publica... para mi el chabon tendria q estar guiñando un ojo, o fumando un churro, o no se, haciendose una mesa... x q siempre lo vemos con la aureola dorada esa y dando pena. x ahi era alto jodon. como sarmiento (?). ademas, d donde mierda sacan como eran los rasgos d jesus? hay religiones q sostienen q jesus era negro. todo eso es relativo. la misma existencia d jesus es relativa. no se, iwal mientras q mi vieja m traiga un huevo d pascua, todo sobre ruedas (?).

odio q se critike q callejeros vuelva a tocar.

solo voy a decir al respecto q lo q paso paso x ignorancia, negligencia y corrupcion, pero jamas x la musica. y no lo digo como musico, sino q no veo relacion entre la musica d callejeros y una tragedia de 194 victimas fatales... y aclaro q las 194 victimas son fatales, x q victimas son muchisima mas gente q eso, incluso los callejeros son victimas...

en fin, como siempre disiento en todo lo q vienen haciendo y diciendo los familiares d las victimas, y con los q sugieren q la banda deberia separarse y fue.

freedom fighters

hoy instale un juego q se llama freedom fighters. primero cuento q el juego m lo trajo 1 chabon q le trae cds a mi viejo, asi, truchos (?) x q mi viejo le dijo q yo keria un juego (?) tonces el chabon improviso y m trajo eso (?). veran la comunicacion q con mi señor pariente progenitor tengo (?).

weno, ahora... el juego en si... dejate d joder x diosssssssss. q mierda t fumaste señor creador del freedom fighters? osea, nada puede tener menos sentido. el juego empieza planteando q la urss en 1945 tira una atomica en berlin, luego gran bretaña se hace comunista (?) y asi, despues europa y sudamerica enteras se van convirtiendo al comunismo hasta q... finalmente (?) en el 2002 la urss invade eeuu... y vos sos un plomero (?) q inicia la resistencia (?) yanky al regimen comunista q se impuso en el pais.

yo no entiendo como hay gente q le pago a gente para q desarrolle este juego.

pensamientos q no tienen sentido

q grosso q es alice in chains. aunke estaria weno haber fumado antes d escucharlo (?).

Teoria Utopica

hace unos dias pense una teoria q unos criticaron y otros compartieron. lo q planteo es q si se hace un ranking para determinar la clase social d cada persona, podriamos tener en claro toda la gente q es d clase media alta para abajo. entonces, toda esa gama d poblacion, a nivel mundial, si se suicidara... kedaria solo la clase alta en el mundo. yo creo fehacientemente q en dicho caso:

1) se crea una sociedad perfecta (?) x q los ultraburgueses se reproducen (?) y alcanzan mayor desarrollo q con toda la gente q era "menos" q ellos.
2) el sistema colapsa x q la clase alta x si sola no es nada. no saben nada del mundo mas alla d su escritorio. se kerrian empezar a explotar entre ellos, ya q no tendrian a quien explotar, pero eventualmente moririan todos.

yo m inclino x q la opcion 2 es mas posible q la opcion 1, bajo las condiciones expresadas al principio. no se ustedes, terciodevivientes (?)...

ayer fuimos a una fiesta de la fac d medicina con la gente. fue raro x q mezcle 3 grupos d amigos. 3 d un grupo, 3 d otro y 1 amiga d otro, x la cual m entere yo d la fiesta. y 3 d un grupo iban a la misma fiesta d orto. nada, a veces siento q se podria tornar incomodo unir salidas. osea, q vas a presentar a tus amigos con otros amigos tuyos, y no va a haber kimika para nada. ayer no es q fue una kimika perfecta, pero q se yo. estuvo trankilo, no hubo tension ni nada, eso es lo q importa. asi q probablemente lo empiece a hacer. los q lean esto y sean mis amigos, empiecen a mentalizarse en q van a conocer gente nueva :P esten bien predispuestos, culo, jesus (?).

nada como un short blanco para una ereccion en el colectivo a 1 parada d bajarte (?). "modo estrategia masculina iniciado" aparece en mi mente.

hoy fui a ver a jamiroquai. no pudo ser mas grosso. posta q no esperaba irme tan satisfecho d ahi. mucha wena onda

anoche m tome el 64 desde lo d mari, x las cañitas... eran las 5:39 (despues m fije en el boleto). de repente m despierto (x q m habia kedado dormido, asi, d golpe) y miro el paisaje (?) y estaba en el puerto (?)(?)(?). deje q avance un poko para ver q onda, y en 1 minuto ya taba en la terminal, ja. no se, cuestion q anduve x caminito a las 6:30 jaja. y m kabia muchoa la situacion, d q estaba amaneciendo, estar en el puerto, mirar las casas d la boca, y no se, taba weno estar solo ahi a esa hora, y sin sueño. camine un poko y aparecio un 64 y m lo tome iwal, sino llegaba a casa a las 10, si m mandaba caminando. (omiti la parte en q se me va el 64 de la terminal y lo persigo al trote pero se fue a la mierda mal el hijo d puta). en fin... quinquela martin (?)

odio esperar a la gente. es como q no se, todo el mundo t hace esperar todo el tiempo. no se dieron cuenta? onda, "tengo q ir a tal lado pero este pelotudo tiene q pasar para darme algo o q le de algo, y no llega mas" o "la funcion era a las 22 y ya son 22:09, la puta madre". no se, todo mal che. iwal no se, toy mas paciente digamos (?). onda ayer los pibes m iban a pasar a buscar para ensayar. y yo dije "weno, los espero abajo". m dijeron "en 20 tamos ahi". a los 20 baje. estuve 1 hora abajo esperando. jaja. no se, iwal no m molesto mucho, m kolgue bastante. lo vi a gonz en el medio (?). taba x mi barrio consumiendo. weno m harte d este post.

antes a mi m gustaba manu chao. pero no se, m aburria escucharme 1 cd entero. ahora no puedo dejar d escuchar manu chao. si no toy escuchando, estoy tarareando o cantando o tocando las canciones. es tan pero tan weno. osea, si tan abiertos a nuevas tonadas (?) en estos momentos, dense 1 gusto y presten atencion a manu. y sincronizamos todo y despues nos encontramos y saltamos alrededor de un par de latas d tomate

grrrrrrr
nada estable con nada.
todo es tan fluctuante, m confunde. m molesta d hecho.

Post pseudo largo, q es iwal a q lean varios postitos (?)

como andan? yo mas enfermo q la ultima vez. voy sumando cosas. creo q pocas personas tienen tanta coexitencia d virus como yo. bah, debe haber gente mucho peor, pero yo toy con antibioticos para todo. weno, toy en la pc d mi hermana x q la mia tiene bardos hace ya unos dias y ayer colapso. ta en refaccion.

los actualizo en mi corta vida:
- ya toy laburando con mi viejo, asi, en todo. toy tratando d q m d mas y mas laburines, asi saco mas guita.
- entre ayer y anteayer mi inconsciente creo en mi consciencia, d alguna forma q desconozco, la necesidad d comprar un violin y aprender a tocarlo. asi q asi m veran,ya q como con todos mis impulsos, lo segui y toy viendo q arreglo monetario hago para comprar alguno choto para aprender a tocar. iwal m re gustan los instrumentos d cuerda, y mi idea es aprender a tocar muchos d ellos: guitarra es a lo q m dedico fulltime digamos, bajo se tocar masomenos pero m interesa saber bien, violin es lo q viene, arpa lo dejo para cuando tenga plata mia y pueda ahorrar para lujitos, x q es cara, y hoy en dia, a esta listita puedo agregar banjo (?) q debe estar weno, no se. el violoncello x ahi garparia mucho. no se, bla.
- creo q voy a empezar con algun instituto d ingles. es hora d salir a mejorar mi english (?) y de dar esos examenes elitistas d mierda q t cobran para q demuestres en tu curriculum q pudiste pagar un examen asi y q sabes ingles acorde a un standard impuesto x john doe (?).
- creo q soy lesbiana (?).
- toy a pleno con el cine duro pseudobajon. m hice un cd con requiem para un sueño; m grabe d i-sat irreversible y trainspotting; m alkile en dvd kids y the acid house. todas peliculas q muestran gente cuyas vidas se van a la mierda x la mierda del mundo: sea droga, violencia, sexo, no se, todo, internet (?).
- mis ganas d manejar x la ciudad estan mas intensas q nunca. asi q en este mes voy a estar yendo al curso de a.c.a. (x q mi viejo es socio y m va a asociar) y voy a andar practicando bocha en mi kinta. asi q voy a ser la persona mas usada de aca a unos meses (?). es obvio q voy a empezar a ser chofer d muchos en las salidas. lo peor es no poder salir y escabiar si toy motorizado. eso es todo un tema. osea, me parece q voy a terminar durmiendo en mi auto muchas noches, esperando despertar al otro dia para poder manejar sobrio (?). nunca la habia pensado esa, la acabo d idear mientras tipeaba. weno, esto del fluir d la consciencia es practico al final, no solo abstracto.

"Petke es un culto señor socialista" dice:
siempre q fui al medico, desde q soy hombrecito (?), y sabia q iba a tener q mostrar la chota (?), en la sala d espera m re preocupaba tener una ereccion
"Petke es un culto señor socialista" dice:
ya fue posteo esto (?)
( Gonz )...Scissored in the gizzard... dice:
jajajajajaj
( Gonz )...Scissored in the gizzard... dice:
vos siempre andas mostrando la chota en el medico (?)
"Petke es un culto señor socialista" dice:
jaja, m saka d kicio (?)

hoy a las 9 fui al hospital, y en la guardia m di cuenta q muchas veces, como q m pongo nervioso en la espera. onda, siento como q m estan x llamar a dar oral y armo un discurso organizado de mi consulta. y lo voy cambiando, y pienso "no, no da decir esto", no se, me re preocupo al pedo.

Lost In Translation

vean perdidos en tokio. creo q mi mejor momento del dia lo paso viendo parte d esa pelicula. apague la tele x q m inspiro tocar guitarra, pero m hizo sentir muy bien la verdad esa peli.

a veces siento q espero mas de la vida d lo q en verdad m puede dar. como q creo mucho en lo grato q es vivir, y las oportunidades q nos brinda, pero a la vez m siento lo mas nada del mundo y no se x q no puedo llegar a mas. en fin, 1 humano mas, solamente. bah, 1 de los q se detienen a pensar un poko. asi q 1 mas d esos humanos.

ayer, creo q ayer, pensaba en q no siempre el mundo estuvo bajo las leyes del capitalismo. y q es posible un cambio. q yo no lo creo posible a corto plazo, pero d aca a muchas generaciones, kien t dice, hay todo un sistema nuevo, x ahi mucho mejor q el actual. o x ahi mucho peor. no se, pero es como q todos nacimos y fuimos educados con lo q este sistema nos deja ver. pero no es lo unico. si miramos 5 siglos atras, y 5 siglos no son nada, el capitalismo no era todo. no se, cosas mas puntuales. la vida no era "despertarse, desayunar, trabajar, almorzar, trabajar, cenar, dormir". la automatizacion es parte de este todo en el q vivimos, y q se busca ocultar con cosas como el comunista malo o el anarquista loco o bla. no se, hay otras cosas.

nota: este post, como la mayoria de mis posts, intenta dar cuenta d algo sin llegar a exponer muchos argumentos ni la idea en su totalidad.

el sonido d la lluvia no se si es trankilizante o relajante. nunca voy a poder entender q sensacion m provoca. es como una d las pocas cosas x las cuales no tome conscientemente partido en mi vida (?).








si leyeron este post probablemente su estadia en la pagina no dure mas d 10 segundos.

deberia iniciar algun programa, curso, no se, q sea onda ayuda para la "tolerancia hacia los padres". juro q no puedo evitar q mi viejo m de ganas d destruir el universo en su cara. lo peor es q no siento q sea una mala predisposicion mia. sino q siento q el chabon m busca y m busca, y sabe q es lo q m molesta, y lo hace y con gusto. muchas veces es asi, y no solo x q yo lo diga, sino x q es asi objetivamente, pero ya toy fuera de mi.

en este momento tengo un estado de desesperacion incomparable. osea, es como q necesito despertar en otro momento. siento q no m puedo ir a dormir x q necesito esclarecer varias cosas, resolver cosas, y a la vez kisiera no estar despierto. tiemblo y tengo los ojos totalmente abiertos. lo emocional encima siempre se mueve a la par q lo fisico conmigo. desde hace un rato q m siento mareado y con nauseas, sumado a mi otitis, y ahora m sako totalmente d kicio. osea, q momento prosuicida q tengo ahora. iwal x un tema d no vivir ESTE momento. onda, no se, taria weno q m disparen esos dardos trrankilizantes y caiga rendido. en fin

hoy vi iluminados x el fuego. me parecio una pelicula q no desarrolla nada, muestra muy poco y no lo necesario para lo q parece kerar exponer. se keda korta. lo q senti es q se valia del sentimiento q logra automaticamente al decir "esta pelicula es sobre las malvinas". onda, listo, todos sensibilizados y esperando una toma d un soldado en la isla. con eso nos conformamos. no se, la relacion con el presente estaba medio forzada. y gaston pauls relatando las cosas era casi tan malo como en "ser urbano". no se, mucho premio, poca pelicula.

x q sera q lo peor del mundo es lo q lo gobierna? sera x q somos hombres vulnerables? o x q somos medio bobos? x q somos masokistas? no se... la violencia no es mas poderosa q la paz. es mas efectiva, mas contundente. pero x q la mayoria opta x la violencia? para resultados mas precoces? para crear mayores impactos? hay otros metodos para todo. todo fin presenta una inmensa gama d medios. siempre vamos a lo peor. tarde o temprano caemos en lo q no hay q hacer.

hace poko surgio como tema d conversacion con unos amigos esto d q hay gente q le preguntas "vos q escuchas?" y t responden "rock en castellano" (?)(?)(?)(?). es como q no se entiende eso. es la respuesta mas agredible (?) del mundo. onda, pensalo 2 segundos. ROCK EN CASTELLANO... ROCK... EN... CASTELLANO. los argumentos q t tiran encima son cosas como "no se, lo d afuera no m gusta" o "si no entiendo las letras no hay forma d q m llegue". weno. a ver... plantemonos en el titulo q le dieron al supuesto genero q escuchan. Rock en castellano. ya tenemos q rock es una palabra en ingles. rock es una musica q viene d afuera, asi q decir q escuchas rock en castellano plantandote como una defensa d lo nacional (fuera d q odio el estupido nacionalismo) es medio torpe. no cierra desde ningun lado. onda, t vestis HIPPIE, escuchas musica con claras influencias de la movida HIPPIE o el ROCK de los 60s o 70s. ahora, ¿como podes llamarte independiente del rock internacional si sos el resultado de la influencia del exterior en el pais?
las letras... importa lo q dice un tema para q t llegue? yo la verdad q m se la letra de un 15% de los temas q m gustan. x q vamos a decir la verdad: q t importa lo q dice una cancion si la musica es un vomito? primero t agrada lo q escuchas, y si no es hostil a tus oidos, vas prestando atencion a lo q expresa la parte literaria del tema. ahora, una vez q pasamos al plano d las letras... si no sabes ingles, t crees q x el solo hecho d q no sepas ingles no t va a gustar algo? cuando yo era chico, mi hermana escuchaba green day, o los guns. y en su momento m cabia lo q escuchaba, y yo no entendia una palabra. mas adelante yo fui adoptando algunos d sus gustos, y x ahi seguia sin saber q decian las letras. o al menos la gran mayoria d los temas. en fin. no hay chance d q x no entender lo q dice una letra no t guste la banda.
voy a tirar 1 ejemplo q t va a derrumbar el culo (?): patricio rey y sus redonditos d ricota. esta es una banda q es considerada por muchos la mejor o una d las mejores bandas nacionales. y para estos q escuchan "rock en castellano" tb lo es.

voy a citar una letra de algun tema de la banda:

"Nadie es perfecto.

Un tipo especial este Superboca,
experto del re-mundo actual.
Quiso ir a Nueva York
(quiso ir a las series)
quiso deslizar patés.

Le hizo ¡crack! el hueso al final,
¡qué ruido! ¡crack! (hasta astillar...).
Le hizo ¡crack! el hueso al final,
¡nunca nada especial!

Cañito de metal de acero
al cromo níquel
("toda una oportunidad!)
y a nuestro héroe fiel,
un ex-pilar de rugby,
jarabe de la nuca untó.

Le hizo ¡crack! el hueso al final,
¡qué ruido! ¡crack! (hasta astillar...).
Le hizo ¡crack! el hueso al final,
¡nunca nada especial!

Ahora el tipo arropa
como un bolchevique
y con la soga al cuello va...
Un viejo limón le banca la parada
(el del "bisnes" ya no es él).

Le hizo ¡crack! el hueso al final,
¡qué ruido! ¡crack! (hasta astillar...).
Le hizo ¡crack! el hueso al final,
¡nunca nada especial!"

weno, ahora. no se cuantos d los ricoteros piensan iwal al indio, entienden este tema o tantos otros como luzbelito y las sirenas o ropa sucia, no se.

ni toco divididos x q ahi ya si q nos vamos a la mierda. ahora, d los redondos se entienden las letras? la verdad q no, pocas y casi ninguna. asi q la teoria d q el rock en castellano llega x las letras es cualquiera, x q hay mas d 2 ejemplos para contradecir eso. q se yo.

bueno m harte de escribir. otro dia posteo sobre algo parecido, q es cuando la gente ve solo cine nacional (?)(?)(?) o lo ve mucho mas q el internacional. otro fenomeno medio bizarro y pavo (?).

y si... tengo otitis externa. alguna mas Dios? (?)

ayer tokamos con pipe y tom en la casa d su primo, en la terraza. re grosso. yo estaba deskiciado y re compenetrado, absorbido x el ambiente q se genero. re zarpado. tamo armando una banda con ellos justo, asi q ya voy a empezar a enfermar con la difusion de eso :P

nada como el dolor d oidos. yo chikito pensaba en cortarme las orejas con estos dolores. creia q asi tal vez iba a doler menos. x q t juro q mis otitis son terribles. ahora no se q m pasa q siento el oido derecho medio tapado y este dia m empezo a dolor un tanto. no da, no puedo agarrarme esto en verano. ya volvi d la playa, pero m cancela las piletas esto. me kago en dios q como es un enfermo nos kreo con enfermedades (?)

si el de greenpeace kiere salvar a la ballena del barco japones, pero la ballena se tira sola al arpon, sabiendo lo q le hace el arpon, entonces el d greenpeace no tiene nada q hacer ahi.

es un ejemplo d una idea, en realidad.

todo vuelve a ser como antes. t acordas? la nostalgia no nos deja avanzar. y la curiosidad nos tienta al cambio. el futuro se deja oler, escuchar, pero no kiere ser visto sin tomar nada a cambio. el tiempo duele. erosiona. destruye. el tiempo es el enemigo de la vida. no es un acompañante. y todo se va al carajo, para bien o para mal. hay rutinas q son hermosas. pero son rutinas al fin. se mueren solas por aquello q las hace rutinas.

The Doors - Strange Days

Strange days have found us
Strange days have tracked us down
They're going to destroy
Our casual joys
We shall go on playing
Or find a new town

Yeah!

Strange eyes fill strange rooms
Voices will signal their tired end
The hostess is grinning
Her guests sleep from sinning
Hear me talk of sin
And you know this is it

Yeah!

Strange days have found us
And through their strange hours
We linger alone
Bodies confused
Memories misused
As we run from the day
To a strange night of stone

entre las palabras hay luces, hay costumbres, credos, fieles, y saboteadores. ha un oscuro palpitar de generaciones de mentirosos. el enjambre juega a ser dios, a ser mas, a ser naturaleza, verde, espiritus. como nadie sopla tan fuerte, ahi ves, el devenir de lo incierto, la agonia de las utopias, el comienzo de del imperio que gobernara tu pensar y t hara creer parte de una oracion en la q todos nos veremos reflejados, pasivos de una estructura ferrea pero vulnerable. siendo yo uno de los ultimos en descubrirlo, te elijo como mi apostol: "seamos mas, pero no seamos mas q otros"; y todos se regocijaron y suspiraron alabanzas. m amaron. hoy m mataron. ya no soy mas q una llama q kizo secar un oceano en donde los peces nadaban neglijentes. tal vez deberia nadar tambien. adios a los pokos q abren los ojos.

otro cuelgue q tuve hace poko:

x q decimos q el sol esta arriba? x q nos ponemos como punto d referencia a nosotros mismos? trankilamente nosotros estamos dados welta y no percibimos nada x la gravedad y cuando miramos para el cielo x ahi es para abajo. todo es relativo, basta de absolutismos.

ayer estaba pensando en el insulto recurrente, pero no muy aceptado en la sociedad, q dice "la concha d dios". q es la concha d dios? yo kreo q es la virgen (?). iwalmente dado q "el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios" (recuerden q en Dios va la "d" con Bloq Mayús (?) ) podriamos decir q Diosito es hermafrodita, con desarrollo total (?) de pene y vagina (?). asi q Dios debe tener una cachufla, y el insulto alude a eso.

presiento q de aca a 5 años estamos todos con insultos como "me cago en el arcangel gabriel" o "el rey mago q t pario" (?)(?).

toy pasando x uno d esos momentos en q no estas seguro d nada. no sabes que estas haciendo, x q lo haces, ni sabes q kerrias hacer. todo es una neblina en la q se presentan las cosas y vos no sabes x q. estan ahi, vos ya hiciste un camino en la vida y todo esta de determinada manera. en fin.
pero hay 1 sola cosa d la q estoy seguro: estoy feliz de estar mejor con mari. mis cosas con ella son como un lente a traves del cual veo las cosas. asi q mientras progese nuestra relacion, todo el resto ira cobrando un sentido. y si no pasa lo 2do, la verdad, no m importa. lo 1ro es el sentido de la vida en si.



con este post despido la noche. bah, no, ahora viene un zapping extenso y sin sentido.

terrible...

dios... osea, hace un rato, a las 23:40 masomenos, pense q ya era la hora en q las peliculas de las 22 terminan. tonces agarre la revista d cable y m fije q habia para ver... vi q estaba "requiem para un sueño". con sab justo tabamos hablando un toke d peliculas,y le pregunte si habia visto esa, x q la taban x pasar y keria ver si daba verla. m dijo q la vea, q taba wena... x las dudas entre a imdb y m fije el puntaje, q estaba arriba de 8. tonces dije "we, fue, la re veo"... x q n imdb es raro q pongan tan alto puntaje. ademas la daban x isat, y las pelis d isat tienden a ser grosas...
creo q vi una de las peliculas mas duras q vi en mi vida. pokas veces m habia metido tanto en una pelicula. la sufria, cada escena me angustiaba... no se. irreversible, si la vieron, m dejo un efecto parecido. pero esta en realidad fue peor. creo q nunca vi una pelicula q se meta tanto y tan asi en el tema. traffic no muestra nada. kids no la vi entera, pero no m shockeo tanto... no m viene otra peli del estilo a la cabeza... en fin, toy atonito. los q kieran dejar la droga, veanla (?), a la hora de la pelicula estan tirando todo x el inodoro.

q grosso. no se kien m dijo q franz ferdinand solo venia como telonero d U2, pero el tema es q voy a ir a verlos , pero MAL. tokan el 28 de febrero. creo q en el gran rex. la primicia m la dio el awelo, a kien agradezko, y kon kien ya kede en ir. los q kieran prenderse, bienvenidos son. no se si esta bien la redaccion d este post, como q estoy tan cansado q no proceso mucho lo q digo. no se x q sigo escribiendo, el post ya deberia haber terminado. weno, los dejos con rastros d mi mente enferma, ja. chaucito, a vos. y a vos tambien. vos no, correte. vos si, vos si. vos tb. vos no se, x ahi. weno basta. como se nota q estoy d vacaciones y sin nada q hacer d mi vida.

hay actores q si m doy cuenta q estan en una pelicula, descarto la posibilidad d verla. richard gere es uno d ellos. solo puedo ver justicia roja. d hecho, esa pelicula hasta m gusta, m atrapa. q otros... susan sarandon, la odio. julia roberts m causa mucho rechazo. ben affleck, pelotudo, solo esta bien en dazed and confused, el resto d lo q hizo es mierda. mmm jack nicholson. no se x q. iwal he visto 1 par d el...

hablando d cine, m di cuenta d q en toda pelicula d woody allen tiene q haber x lo menos un dialogo en el q se hable d sexo o una escena d sexo; y lo q jamas falta, pero JAMAS, es la infidelidad. siempre hay un matrimonio q se esta llendo a la mierda y alguien cornea al otro, o los 2 se cornean o cornearon. casi digo q "todo lo q usted siempre kizo saber sobre el sexo pero nunca se atrevio a preguntar" era la excepcion, pero no, d hecho en las 2 primeras historias hay infidelidad.

el infinito yo solo lo puedo imaginar como unos puntos suspensivos. m di cuenta en gesell q yo tenia esa imagen en la cabeza. como q hay un fondo blanco y todo se hace cada vez mas chico hasta q ya casi no se ve.
no se si se entiende.

taria weno q los q lean este post digan como se imaginan el infinito.

ayer llegue d gesell.
tuvo weno el viaje. fue un viaje con subviajes :P
fue un redescubrimiento mental o algo asi.
en fin, ahora se lo q jesus tiene entre manos para mi

fuimo a mi kinta con lo pibe. tuvo weno, fue caotico x momentos, pero tuvo bien, ja. hay fotis (?). coso, toy hecho mierda, ahora casi q admiro a mi viejo (?) x ver lo q cuesta todo lo q el hace siempre q vamos mientras yo me rasko bien un huevo en la pileta o tirando television (antes de q se la birlen (?)). weno nada, tenia ganas d postear algo. he aqui el triste resultado (?)

asadito, birras, amigos... una salida perfecta la d hoy.

al final (?) fui a la fiesta de fm la tribu, ahi en lambare y sarmiento. tuvo wena, bastante gente conocida, la musica taba bien, todo joya. la verdad q m re levanto el animo. al punto q m cuesta escribir este post. ah reeeeeeeee. weno feliz año nuevo para todos. kojan mucho (?) y sean felices.
nota: kojer mucho en realidad esta dentro de la felicidad (?).

feliz año nuevo a todos los q pudieron empezar bien el año.
lamentablemente mi familia se encargo d amargarme la noche y no tengo ganas ni d vivir en este momento. kisiera renacer en el siglo 35 y empezar una vida desde cero, pero conciente d las cosas q ya m pasaron en estos años d vida...