muchas veces escucho a gente putear a paul mccartney. no se x q la recurrencia a insultarlo... gracias a lo q el hizo alguna vez, hoy en dia la musica se expandio a horizontes jamas pensados. en fin, m voy a dormir, chauz

a veces m pasa q m pongo una barrera ante ciertas cosas, q x ahi no existe, pero x un tiempo la creo real. x ejemplo, estuve poko mas d 1 mes sin ir a mi prof d guitarra x q sentia q no estaba avanzando y q no habia forma y q se yo. pero no estaba practicando nada... asi q era obvio q no iba a mejorar. hoy tuve un rato viendo las cosas y m cerraron 1 par d cosas q antes x ahi no. el tema es q tuve realmente pensando q no podria avanzar, x mas q lo kiera.

q grosso q el progreso del kaos se mida en por cuanto y como perdemos los partido

despues d todo zarpado bajon viene un momento en q la pasas joya. con suerte, dura largo tiempo. con mala suerte... caes peor q antes

"Resoluciones"

Emerger de un estado de melancolía debiera ser fácil, aun a fuerza de pura voluntad. Trato de levantarme de la silla, rodeo la mesa, pongo en movimiento la cabeza y el cabello, hago fulgurar mis ojos, distiendo los músculos en torno. Desafiando mis propios deseos, saludo con entusiasmo a A. cuando viene a visitarme, tolero amablemente a B. en mi habitación, y a pesar del sufrimiento y el cansancio, trago a grandes bocanadas todo lo que dice C.
Pero a pesar de todo, con un simple desliz que no hubiera podido evitar, destruyo toda mi labor, lo fácil y lo difícil, y me veo preso nuevamente en el mismo círculo anterior. Por lo tanto, tal vez sea mejor soportarlo todo, pasivamente, comportarse como una mera masa pesada, y si uno se siente arrastrado, no dejarse inducir al menor paso innecesario, mirar a los demás con la mirada de un animal, no sentir ningún arrepentimiento, en fin, ahogar con una sola mano el fantasma de vida que aún subsista, es decir, aumentar en lo posible la postrera calma sepulcral, y no dejar subsistir nada más. Un movimiento característico de este estado, consiste en pasarse el dedo meñique por las cejas.

Franz Kafka

lejos de ser inteligente, yo atento contra mi mismo. hoy ya no tengo q ir al practico d neurofisiologia, q es a las 9:15... pero psicoanalisis es anual, asi q el parcial lo tenemos despues de las vacaciones, y las clases ahora siguen 1 poko mas. cuestion q hoy tenia seminario a las 11hs... yo q gozo de privilegios neurales me fui a dormir a las 5 am, mas q nada porque sí. osea, no habia razon x la cual estar despierto en ese momento. m kede viendo en esta página los videos del gato de verdaguer, y algunos d bloopers. m kague d risa 1 rato, pero despues ya fue al pedismo mal. encima yo tengo como el ritual de q antes d irme a dormir tengo q servirme un vaso d algo y comer alguna cosa chica y tranca, onda 1 par d melba, no se. y eso implica seguir despierto un poko mas, tonces q hago? pongo la tele...
en fin... todo esto es una keja contra mi mismo, x q en este momento tnego q laburar p mi viejo, y estoy esperando q hotmail se digne a recibir el puto mail con las cosas, asi arranco. despues voy directo al sobre y no abro los ojos hasta q sea hora d trasnochar nuevamente.

estoy en un momento pseudo gris d mi vida. ambivalencias x donde miro, pero en ekilibrio: todo lo bueno puede ser neutro, y lo malo tambien. como q todo tiende a ser neutral. nada m despierta mucha alegria ni nada me deprime demasiado. en realidad es un gris medio oscurito, x q ando medio depre tambien.

sera q estoy llegando a los 21. sera q no recibo lo q espero d la mayoria d la gente. sera q no me convencen la mayoria d mis kehaceres y deberes voluntarios. sera q siento q estoy indefinido en mi personalidad todavia.

q se yo. x ahi se trata justamente d no saber, y seguir a tientas, como en la oscuridad. pero siempre esta bueno tener una ventana q t tire un poko d luz. me siento de muy a totalmente solo, pese a tener bastantes amigos. "tenes amigos en todos lados y en ninguno" me dijo mi vieja una vez. x ahi tenia razon. m acuerdo cuando era chico, q tenia 2 amigos nada mas. x ahi justamente perderlos m hizo sentir q no podes contar en q van a estar siempre ahi x vos los demas. habre pensado q hay q garantizarse un apoyo. ademas a mi m gusta ser apoyo d otros, uno se siente util... hasta casi necesario. no?

no.

como hago para evitar ser yo? hay veces q realmente m gustaria poder reaccionar a ciertas cosas de otra forma, pero es inevitable entender las cosas d determinada manera y seguir determinada linea de pensamiento tipica mia. no se, q suerte q todos somos diferentes... si todos fueran como yo, el mundo estaria en cenizas. hubiera explotado d la tension interna.

es raro como una misma persona puede ser tantas personas a la vez, dependiendo de en la cabeza de quién t situes. osea, uno puede ser el mas hijo d puta en la cabeza de unos y el mas inocente en la cabeza d otros. es re bizarro. y ke sera lo objetivo ahi? todos tienen una huella diferente d lo q vos generaste en cada persona con la q interactuaste. depende d muchas cosas, pero de lo q menos depende es d uno mismo, sino de la persona que procesa lo q vos sos, decis, haces, etc.

entre la mente de uno y las acciones de los demas siempre hay un desfasaje.
lo q pensas q el otro va a hacer o decir, siempre va a llegar antes de lo q esperas o mas tarde... pero dificilmente llegue cuando estas alerta a ver q pasa...