estando a 33 horas d rendir mi parcial de psicologia social m pongo a postear. si, soy un hijo d puta. no hay nadie q m lo recuerde mas q yo mismo (x no entrar en la 2da topica). el asunto es este: la gente q esta como yo (con lecturas de textos virgenes o relecturas apresuradas d otros q entienden hasta lo necesario para el chamuyo sinvergüenza) kiere estudiar y cuando se distrae cancela la distraccion mas rapido q yo. la gente q ya estudio y kiere estudiar, se distrae y cancela la distraccion antes y yo. la gente no tiene q estudiar, m kiere ahorrar una distraccion.

yo no se si es q d afuera m kieren marcar un ejemplo y yo no entiendo, o si no kiero entender, o q pasa aca. yendo a lo seguro: tomo a Festinger con su teoria burdelli de la disonancia cognitiva, la cual esta en plena ebullicion en mi cabeza. hay 2 creencias encontradas, antagonicas coexistiendo en mi sistema cognitivo, respecto d un mismo objeto social, verbigracia (jua), el estudio. x un lado, yo creo firmemente q uno funciona mejor en sus quehaceres si resuelve otros conflictos q lo aquejan, q si intenta aparar todo e imponerse una tarea. x otro lado, pienso (o mas bien, veo q la gente hace eso y parece "the right thing to do" (m recibi d snob) ) q cuando uno tiene algun bardo, tiene q postergar eso y dedicarse a lo q resulta mas imperioso resolver, segun la vida cotidiana. en este caso: el inminente e imponente parcial. despues d años d conflicto, sigo sin saber cual mierda d las 2 alternativas es la q funciona en mi caso: el cambio d conducta (haciendola coincidir con el "saber" q es consonante con mi identidad) o el cambio actitudinal (actualizando mi identidad al otro "saber" d mi mismo q m proporciona mi "hacer", disonante con mi conocimiento d mi mismo hasta entonces).

la vida me abre las puertas, yo las cierro y me siento en el pasillo esperando q pase el tiempo y m convierta en cenizas. las cenizas, empujadas x una corriente d viento terminaran entrando x una puerta. lo cual m da a pensar: la decision es inevitable. ja! sartre vino a mi cabeza d golpe. tb woody allen. aun despues d muerto la realidad de la vida cotidiana se impone como unica "verdad". no se. es tipico d mi esto...

en fin...

volvi y soy bajones

m desperte en uno d esos domingos a la tarde en q la cabeza como q tiene q actualizarse, onda "eh... anoche fui a tal fiesta... y despues hice esto... y llegue a casa asi..." y despues ver la montaña de apuntes q tenes q estudiar para el parcial del viernes entrante (?) y pensar "naa... como mierda hago". x suerte mi hermana fue la q m desperto y lo hizo diciendome "t hice la comida". capa mal. la cuestion es q no da mas q ponerse en posicion fetal en la cama y ver alguna pelicula de cable en este momento. tal vez hasta tokar guitarra, pero no se x q implica esfuerzos manuales q no estoy muy dispuesto a hacer. para concluir: no se ni x q escribo esto, es como una suerte de diario q mas q diario es mensual. y q solo le importa a mi y a mi angel guardian, si es q existe tal cosa. no se. alguien, q no se si fue sabio al decirme esto, m dijo "no todo tiene una explicacion". no se ni x q lo cito, si descreo cada palabra d esa frase. en realidad, lo cito x q es una d las frases q marco mi semana. y reflexionando, podemos decir q la cita tuvo ua explicacion. lo cual nos da a pensar q hasta lo mas nimio es susceptible d ser reconducido hasta otras escenas o representaciones. we, se puso ultrapsicologica la cosa. m voy a tratar de ver cuan rapido puede pasar mi vida. chaucito

nada como sumarle la soledad fisica a la psiquica. x suerte toy yendo al psicoanalista (?), aunke x ahi deberia ir a un psiquiatra. no habra recetas para el amor, pero para el desamor, la receta es un paquete de lexotaniles con vodka.

Estadistica: dicese de la tecnica, o mierda q fuere, cuyo fin es la masturbacion intelectual a partir de logros poco ovacionables, como los d un sistema absurdo x el cual se cree posible reflejar caracteristicas de 10 personas tomando como referencia a 2. / fem. (?): materia q dejaria si no fuera obligatoria.

anoche dormi 4 horas. dada mi performance en lo q va del dia, puedo establecer esta asignacion poco arbitraria a la cualidad carente x cada hora no dormida:
1er hora: rendimiento intelectual
2da hora: correcto control motriz
3er hora: intereses generales y personales
4ta hora: interes por respirar

m resulta inevitable relacionar el nacionalismo musical con lo dictaminado x ongania en su momento (respecto d la prohibicion de escuchar musica en ingles). yo apostaria mi vida a q esa medida influyo ampliamente en este sentimiento q llega a nuestras epocas, d cierto orgullo d la musica nacional, y d una pseudo xenofobia auditiva (?). triste seria q lo q dictó un militar kede como una sugestion implicita en las mentes d tantos. sobre todo si es ongania, no?

volvi, y soy millonesimas.

hoy dia m encuentro frente a un monitor, en una posicion poco anatomica. reflejo esto del status quo animico? tal vez. tengo 1 tendencia a exteriorizar mucho. nada peor q la tramitacion psiquica. prefiero sufrir un poko a retener y vivir cargando con algo, y q eso m altere descomunalmente todo emprendimiento q m proponga. sumada a la hipersusceptibilidad q m gobierna, felizmente vivo esta el desgano visceral x todo. el detalle d las ruedas d mi silla hace d mi un resto humano.
en fin, relatos de un sufragio.

muchas veces escucho a gente putear a paul mccartney. no se x q la recurrencia a insultarlo... gracias a lo q el hizo alguna vez, hoy en dia la musica se expandio a horizontes jamas pensados. en fin, m voy a dormir, chauz

a veces m pasa q m pongo una barrera ante ciertas cosas, q x ahi no existe, pero x un tiempo la creo real. x ejemplo, estuve poko mas d 1 mes sin ir a mi prof d guitarra x q sentia q no estaba avanzando y q no habia forma y q se yo. pero no estaba practicando nada... asi q era obvio q no iba a mejorar. hoy tuve un rato viendo las cosas y m cerraron 1 par d cosas q antes x ahi no. el tema es q tuve realmente pensando q no podria avanzar, x mas q lo kiera.

q grosso q el progreso del kaos se mida en por cuanto y como perdemos los partido

despues d todo zarpado bajon viene un momento en q la pasas joya. con suerte, dura largo tiempo. con mala suerte... caes peor q antes

"Resoluciones"

Emerger de un estado de melancolía debiera ser fácil, aun a fuerza de pura voluntad. Trato de levantarme de la silla, rodeo la mesa, pongo en movimiento la cabeza y el cabello, hago fulgurar mis ojos, distiendo los músculos en torno. Desafiando mis propios deseos, saludo con entusiasmo a A. cuando viene a visitarme, tolero amablemente a B. en mi habitación, y a pesar del sufrimiento y el cansancio, trago a grandes bocanadas todo lo que dice C.
Pero a pesar de todo, con un simple desliz que no hubiera podido evitar, destruyo toda mi labor, lo fácil y lo difícil, y me veo preso nuevamente en el mismo círculo anterior. Por lo tanto, tal vez sea mejor soportarlo todo, pasivamente, comportarse como una mera masa pesada, y si uno se siente arrastrado, no dejarse inducir al menor paso innecesario, mirar a los demás con la mirada de un animal, no sentir ningún arrepentimiento, en fin, ahogar con una sola mano el fantasma de vida que aún subsista, es decir, aumentar en lo posible la postrera calma sepulcral, y no dejar subsistir nada más. Un movimiento característico de este estado, consiste en pasarse el dedo meñique por las cejas.

Franz Kafka

lejos de ser inteligente, yo atento contra mi mismo. hoy ya no tengo q ir al practico d neurofisiologia, q es a las 9:15... pero psicoanalisis es anual, asi q el parcial lo tenemos despues de las vacaciones, y las clases ahora siguen 1 poko mas. cuestion q hoy tenia seminario a las 11hs... yo q gozo de privilegios neurales me fui a dormir a las 5 am, mas q nada porque sí. osea, no habia razon x la cual estar despierto en ese momento. m kede viendo en esta página los videos del gato de verdaguer, y algunos d bloopers. m kague d risa 1 rato, pero despues ya fue al pedismo mal. encima yo tengo como el ritual de q antes d irme a dormir tengo q servirme un vaso d algo y comer alguna cosa chica y tranca, onda 1 par d melba, no se. y eso implica seguir despierto un poko mas, tonces q hago? pongo la tele...
en fin... todo esto es una keja contra mi mismo, x q en este momento tnego q laburar p mi viejo, y estoy esperando q hotmail se digne a recibir el puto mail con las cosas, asi arranco. despues voy directo al sobre y no abro los ojos hasta q sea hora d trasnochar nuevamente.

estoy en un momento pseudo gris d mi vida. ambivalencias x donde miro, pero en ekilibrio: todo lo bueno puede ser neutro, y lo malo tambien. como q todo tiende a ser neutral. nada m despierta mucha alegria ni nada me deprime demasiado. en realidad es un gris medio oscurito, x q ando medio depre tambien.

sera q estoy llegando a los 21. sera q no recibo lo q espero d la mayoria d la gente. sera q no me convencen la mayoria d mis kehaceres y deberes voluntarios. sera q siento q estoy indefinido en mi personalidad todavia.

q se yo. x ahi se trata justamente d no saber, y seguir a tientas, como en la oscuridad. pero siempre esta bueno tener una ventana q t tire un poko d luz. me siento de muy a totalmente solo, pese a tener bastantes amigos. "tenes amigos en todos lados y en ninguno" me dijo mi vieja una vez. x ahi tenia razon. m acuerdo cuando era chico, q tenia 2 amigos nada mas. x ahi justamente perderlos m hizo sentir q no podes contar en q van a estar siempre ahi x vos los demas. habre pensado q hay q garantizarse un apoyo. ademas a mi m gusta ser apoyo d otros, uno se siente util... hasta casi necesario. no?

no.

como hago para evitar ser yo? hay veces q realmente m gustaria poder reaccionar a ciertas cosas de otra forma, pero es inevitable entender las cosas d determinada manera y seguir determinada linea de pensamiento tipica mia. no se, q suerte q todos somos diferentes... si todos fueran como yo, el mundo estaria en cenizas. hubiera explotado d la tension interna.

es raro como una misma persona puede ser tantas personas a la vez, dependiendo de en la cabeza de quién t situes. osea, uno puede ser el mas hijo d puta en la cabeza de unos y el mas inocente en la cabeza d otros. es re bizarro. y ke sera lo objetivo ahi? todos tienen una huella diferente d lo q vos generaste en cada persona con la q interactuaste. depende d muchas cosas, pero de lo q menos depende es d uno mismo, sino de la persona que procesa lo q vos sos, decis, haces, etc.

entre la mente de uno y las acciones de los demas siempre hay un desfasaje.
lo q pensas q el otro va a hacer o decir, siempre va a llegar antes de lo q esperas o mas tarde... pero dificilmente llegue cuando estas alerta a ver q pasa...

q es mas facil? ser religioso o no serlo? desde mi humilde, pero imponente punto de vista (?) decir "creo en Dios" o en quien o lo que sea, es mucho mas facil. osea, es un alivio poder dejar reposando todas tus dudas y problemas a una solucion tan facil como lo explicable por la fe. yo prefiero dejarlo en lo inexplicable, es decir, prefiero dejar lo q no entiendo, en su estado de "inentendido". ahora, eso suena a "simplicismo" , a algo mas facil, menos cargado en esfuerzos o sentimientos... pero nada mas lejos. no creer en explicaciones del tipo "x q dios asi lo q kizo" o "si haces el bien, vas al cielo" es mucho mas arriesgado. la vida se t planta en la cara como un gran signo d pregunta, osea, como lo q es, al fin y al cabo. en fin, prefiero sufrir en calidad de confundido (nunca de negligente) antes q entregarme a los designios de supuestas entidades.

hoy m kise hacer el sano no poniendole sal a nada en la cena. lastima q a lo largo del dia le entre a los sanguchitos d miga, las galletitas rellenas y las facturas. ah, pero tome agua con esas cosas. asi q balanceo (?).

no se, entre el mundial y el estudio uno busca problemas pelotudos.

q grosso ver el partido de argentina, sentirte riquelme y mandarte al torneo de exalumnos y perder como serbia.